|
Анекдоты
| |
| гречка | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 10:33 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает... 
|
| |
|
|
| гречка | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 10:35 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
|
| |
|
|
| гречка | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 10:37 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 10:37 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 12:43 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| два друга встречаються....один другого в гости зовёт
тот приходит а у него тома так всё ахуит.....уютно ....борщ в кастрюле
....бельё выстирано......шторы красивые висят и т.п.
ух ты ...как это у тя получается.....второй говорит ....бля не
поверишь.....на прошлой неделе купил ёжика.......такой сука работящий
попался........борщ варит вкусный ....пыхтит но варит ....бельё
стирает......тяжело ему,но пыхтит и стирает
шторы вешает...высоко ,но нечего пыхтит и вешает.......бля золотой
ёж.....ну первый говорит ....бля продай ежа......у меня хозяйство в
разрухе.......неубрано ..готовить некому....второй говорит ....да ты чё
охуел....такой ёж ....самому нужен....тот ломал его...ломал ....второй
говорит ...ладно бля по старой дружбе....только потому что я тебя с детства
знаю....вообщем продал
проходит неделя ..первый звонит .....бля ..чё с ежом не пойму....пыхтит и
срёт.....пыхтит и срёт.........тот говорит ...ну хуй знает ...может
надорвался ...заболел...или сломался.......этот говорит ....бля а че мне с
ним делать......тот говорит ....ну продай его.......этот говорит ...да комуж
я его продам если он только пыхтит и рёт ,пыхтит и срёт........тот
говорит....."ну знаешь......если так рекламировать.....
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 12:48 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 13:01 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом… Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость… Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается… Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я…я… Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 13:05 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 14:11 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
|
| |
|
|
| Karl666 | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 19:56 | Сообщение # 10 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Учительница заходит в кабинет и говорит:
- вспомните дети, какого писателя мы проходили вчера? а чтоб проще было вспомнить вот вам подсказка Первая буква - П последняя - Н.
Катя подняла руку.
- Да Катенька?
- ПушкиН
-Молодец Катенька мне нравится ход твоих мыслей!
- А теперь дети угадайте творчество какого писателя мы будим проходить сегодня? а чтоб проще было вспомнить вот вам подсказка Первая буква - Д последняя - Й.
Лена подняла руку.
- Да Леночка?
- ДостоевскиЙ
-Молодец Леночка мне нравится ход твоих мыслей!
- А теперь дети догадайтесь творчество какого писателя мы будим проходить завтра? а чтоб проще было вспомнить вот вам подсказка
Первая буква - Ф последняя - Т.
Дима поднял руку.
- Да Димочка?
- ФеТ
-Молодец Дима мне нравится ход твоих мыслей!
Тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А давайте теперь вы угадаете слово. Первая бука - Х последняя - Й.
Учительница кричит:
- Вовочка, вон из класса!!!
Вовочка:
- Это был Хемингуэй, но мне нравится ход твоих мыслей!
|
| |
|
|
| Graviccappa | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 00:57 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
|
| |
|
|
|
